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11/3/2006 心的方向--家 JACK，一个早该知道这个博客的人却是在他人的qq信息中才获知这个东东的。
首先我要向beauty本人及她的MSN好友们说声对不起，因为我私自闯进了她的个人空间，并留下了这段话，真的对不起。
当然这也是我第一次通过这种形式将自己的内心感受公之于众（beauty自嘲自己2006年7月1日才知道这种东西是落后时代，那么我这个比她更早触电的人就应该是早就倒退至了石器时代：）我看到这个博客时的第一感受是心被撕裂的感觉，只要认识我的人看到了第一句话就会明白为什么我会心痛欲裂，不过还好在我就要决定将本年度十月的一个决定真正付诸实施的时候我还是冷静地想了一下，我想知道她这么久以来对我隐藏这件事到底是为了什么。
当我花了一整夜的时间独自面对电脑屏幕一字一句地读完了她走出校门之后的点点滴滴，我的心情如同她在回忆中所表露出来的情绪一样----低落。走出校园面对这已经不再相对单纯的环境，面对不得不考虑人生将来的下一步打算的十字路口，面对心底无限渴望却又感觉越来越抓不牢的感情，面对……一切都显得陌生，人在这个时候都会显得孤独与无助，想要留住过去却发现自己弱小的双手无力去阻挡时间滚滚。人是脆弱的，无论男人或是女人，在面对一片未知世界的时候都希望从至亲的人或是朋友那里获取勇气来促使自己勇敢的站住脚跟。也许亲人或是朋友的话对自己并非具有太多实际的帮助但至少在倾诉时可以让人暂时忘却痛苦，可以用过往的记忆来抚慰自己的心灵。
我想，在我早她一步踏入社会认为自己能够给她很多必要指导的时候却忽略了一个每个人青春年少时必经的一个阶段。我们都在长大的同时希望摆脱家长那种不停的唠叨与教育，而我却始终扮演这个角色，以至于我们之间常常无法沟通，我向看待宠物一样深怕看似不懂事的她受到伤害，而真正的她我却不曾真正了解多少，我希望按自己对人生的理解来安排的她的生活，可是她越来越强烈的抵触情绪使我感到着实的气愤和无奈，因此冷战便也时不时地爆发了，我发现这使得我俩的距离越拉越远，不仅仅是现实的距离，因为更可怕的是心与心的距离似乎也在冷战中不断的延伸，因此猜忌和愤懑在不断的充斥，我在用一种大男人的心态来对待目前这种不能用温馨来形容的感情，希望用所谓大男人的尊严来抗拒心理对她的思恋可常常夜不能寐，心里有话憋着不说可泊经过难过的是自己，而丫头在久久地对抗中也似乎习惯了用一种不屑的态度来对抗我对她的冷落，但我知道她的心一样很无奈，不然她不会采用这种方式来宣泄自己的心情而且对我隐瞒的这么久，我一直认为爱情不应该有秘密可言，可这次看到这个博客我才知道我和她真的已经有了心灵上的距离，而且这个距离让我一时不知该如何来接受。
突然间我想起了康熙王朝的主题曲《大男人》：大男人不好做，在辛苦我也不说，躺下自己把伤口抚摸……曾经在看这部片子的时候就在想一个问题，大男人为了事业而放弃的代价似乎也太大了一些，甚至是挚爱的妻子和骨肉，我未曾有过那样惊心动魄的经历，也不知道人在高位是否真的可以为了大家而舍弃了那个曾经带给自己无限温暖和动力的小家。但我觉得这样的代价实在是太大了，每个人对于人生的价值取向不同，有些人重事业而又有些人重感情，而我却在这二者之间徘徊，或许我更偏重于后者，因为从小到大的经历然我在做事的时候首先想到的是对方的感受，而在不断的成长过程中我又觉得自己这样的性格过于懦弱，使自己丧失了太多的机会，因此我在17岁时一步步发生了蜕变，变得相对从前果断而坚毅甚至是有点固执，而也是在我蜕变的过程中我得到了自己一生想要拥有的东西，和beauty之间的爱情。
随着时间的推移我俩都从懵懂的孩子长成了大人，而我的变化却又大过于她的改变，这和我所经历和先于她步入社会有关，我更多的在考虑我们之间未来会如何，这是困扰我很久的问题，甚至在我们都未毕业的时候我就曾经和她谈起过未来的路要如何去走，可在我们都已步入社会时我和她都没有因为空间的距离而产生过要放手的念头，特别是这次当她哭着对我说“如果我这一辈子不幸福的话，那就是因为你”（对不起，也许这句话只有她本人才能知道真正的含义，恕我不能在这里解释）时，我被彻底地颠覆了，我想对她大男人的心一下就消失得无影无踪，在心里只有对她的关爱和对自己的责备。从那之后我就坚定了要回去的信心，事业对我来说并不是不重要只是我觉得自己有责任让她生活得更好比别人幸福，所以才继续留在异乡打拼并且拼命地压抑自己对丫头的思恋以使自己在一个磨炼人的单位里尽快地成长为一个有才干在任何地方都吃得开的人，这样我俩未来的路会更快地步入正轨，在我看到这个博客时看到相关的信息和她含蓄地写着我和他的故事时，我明白她依旧是那个对我充满期待和思念的小丫头，只是我的强硬让她感到了失落，因此才蜷缩在这样一个角落里把自己心中的郁闷和无奈进行倾诉，不会这样了我的乖，面对感情你需要我，而我同样需要你，都不要再装做感情强人了，欺骗自己受伤害的却是一对儿。
敲打键盘的混沌中不知从前到后自己的心情又经历的几段波折，其间还与一个与beauty从小一起长大并对beauty也有着爱慕之情的朋友聊了良久，很难想象自己是怎样从容的做到这一点的，也不知哪来的力量，或许人真的不能受太多刺激，它会激发人的斗志。
从最初的气愤不已，到不知己所云，再到对面对感情自己变得像水，我这是怎么啦？
心与心沟通，你我改变彼此……
ps：原谅我的不够含蓄！ Comments (6)
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